يعد الضحك أفضل علاج لتحسين الحالة المزاجية، وقد يبحث الكثير من الأشخاص عن نكت جديدة، لذا قررنا أن نخصص هذا المقال لنقدم لكم مجموعة متنوعة من نكت مضحكة 2022.

نكت مضحكة 2022

• ست عجوزه راحت الغابه شافها الأسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل نواشف.
• واحد عنده مزرعة جزر وجنبه شوية أرانب بيصحي كل يوم ميلاقيش الجزر،
  راح مزعق لصاحب المزرعة وكسر سنان الأرانب كلها، اليوم اللي بعده بردو ملقاش جزر،
  قام ماسك أرنب من رقبته قاله وديتوا الجزر فين! قام رادد عليه وقاله عملناه عثير وثربناه.
• مرة واحدة بترغى في التليفون بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالها خلصتى بسرعة ليه قالتله اصل النمرة طلعت غلط.
• ﻏﻀﺐ اﻟﺼﻌﺎﻳﺪة ﻣﻦ اﻟﻨﻜﺖ اﻟﺘﻲ تسخر منهم و ﻹﺛﺒﺎت ﻣﺪى ذﻛﺎﺋﻬﻢ قرروا‬ ‫ﻋﻤﻞ اﺧﺘﺒﺎر ذﻛﺎء ﻟﻬﻢ.. ﻓﺘﻢ اﺧﺘﻴﺎر ‪ ٣‬ﻣﻨﻬﻢ و ﻛﺎﻧﻮا ﻣﻦ الأذﻛﻴﺎء.. ‫وﻛﺎن اﻟﺴﺆال اﻷول ﻫﻮ ‪ :‬ﻣﺎ ﻫﻮ اﻟﺸﺊ اﻟﺬى ﻧﻠﺒﺴﻪ ﻓﻲ اﻟﻘﺪم و ﻟﻮﻧﻪ أﺳﻮد‬ ‫ﻓﺄﺟﺎب اﻷول اﻟحذاء..‬ ‫اﻟﺴﺆال اﻟﺜﺎﻧﻰ ﻣﺎ ﻫﻮ اﻟﺸﺊ اﻟﺬى ﻧﻠﺒﺴﻪ ﻓﻲ اﻟﻘﺪم و ﻟﻮﻧﻪ ﺑﻨﻲ؟ ﻓﺄﺟﺎب الصعيدي اﻟﺜﺎﻧﻲ اﻟحذاء.. ‫اﻟﺴﺆال اﻟﺜﺎﻟﺚ ﻣﺎﻫﻮ اﻟﺸﺊ اﻷﺑﻴﺾ اﻟﻤﺴﺘﺪﻳﺮ اﻟﺬي ﻧﺄﺧﺬه ﻣﻦ اﻟﺪﺟﺎج‬؟  ‫ﻓﺄﺟﺎب اﻟﺜﺎﻟﺚ ﻫﻞ ﻫﻮ ﺑﺮﺑﺎط‬؟ ‫ﻓﻘﻴﻞ ﻻ‬.. ‫ﻓﻘﺎل إذا ﻫﻲ اﻟﺸﺒﺸﺐ‬.
• استيقظ رجل وهو يبكي بشدة، فسألته زوجته لماذا تبكي؟ قالها رأيت في منامي ملكة جميلة تحاول أن تقتلك وتأخذني! قالته له اهدأ إنه مجرد حلم؟! رد قائلًا أنا أبكي لأنه حلم!
• مرة واحد يقول لزوجته: في رأيك كيف نرجع زي زمان ابتسمت وقالت : كيف ياحياتي ؟
  قال: يعني لا أعرفك ولا تعرفيني.
• اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
  قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي.
  والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض.
  وأرمي المال في السماء، فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!!
  فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ): أما أنا فسأرمي المال في السماء. فالمال الذي يسقط على الأرض لي.
  والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء!!!

نكت جديدة

• واحد دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقه، فالمدرس بيسأله ليهجايبها معك؟ علشان اقلب بها أفكاري.
• طلبت من جوزها 4000 جنيه تعمل عملية ربط معدة.. اداها 30 جنيه وقالها هاتي قفل للمطبخ!
• مرة واحد اشتري شقه إيجار.. رمي علي الحيطان لبن عشان تبقي Milk.
• واحد غبي بيسأل شيخ في رمضان بيقولو هي الشطافة بتفطر في رمضان يا شيخ؟ الشيخ قالو لا يابني طبعا! الغبي قالو اصلي شربت منها النهاردة.
• غبي حب يغازل خطيبته وكانت بيضا وعيونها خضرا، قالها يا أحلى طبق رز بالبسلة شفته!
• ديك يقف فوق الشجر يؤذن وثعلب تحت الشجرة منتظر لحين ينتهي الديك من آذانه،
  ويقول له: ما تريد تنزل كي نقيم الصلاة جماعة.
• شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش؟  عشان بدهم يطلبوا عرايس.
• مسطول قالو له وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعة كم؟.
• غبي يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة: النوم والأكل!.
• أحلام تغني حسبي على الأيام والحظ الردي ! حظها ردي وهي لابسة خاتم يسفرني أنا وعيلتي لندن!
• اتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية.
• دخل معلم اللغة العربية إلى الفصل، وطلب من التلاميذ أن يقوموا بكتابة موضوع تعبير يتخيلون فيه أنهم مديرين شركة كبرى، وقد بدأ كل تلميذ ما عدا واحد.. وعندما سأله المعلم لماذا لم تبدأ كباقي الطلاب؟ فرد عليه أنا منتظر أن تحضر السكرتيرة لي الأوراق.
• أخطبوط عمال يعيط ومتدايق جدا سألوه ليه ؟ قالهم مش قادر أعرف إيدي فين ورجلي فين.
• اتنين اغبياء واحد منهم لقى كنز من الفلوس دفنها وكتب مكانها مفيش هنا أي فلوس قام الغبي التاني أخد الفلوس وكتب أنا محفرتش هنا ومخدتش حاجة.
• واحد قصير راح يفصل قميص سأل الخياط أجيلك امتى تاني ؟ الخياط قاله، خد لفة وتعالى.

نكت مضحكة قصيرة

• مرة واحدة اديت لصاحبتها بغبغان هدية سألتها  عليه تانى يوم قالت لها عادى طعمه زى الفراخ.
• مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.
• مره واحد اسمه مفتاح مات اهله مزعلوش عليه عشان عندهم نسخه غيره.
• مرة مذيع طلع فاصل.. نزل مشحون.
• مرة صنايعي عطس.. قال هات شاي.
• واحد اخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم.
• مهندس قرر يسيب الشغل.. وهو ماشي قال أنا مستطيل.
• واحد لابس جرافته فبيسأل صاحبه هي معدولة؟ قاله لا مع محمد.
• غبي سأل واحدة اسمك ايه؟ ردت: أسماء؛ فقال: يعني ما فيش اسم محدد؟
• أثنين أغبياء يتمشون لحالهم اتخانقوا من يمشي في الوسط.
• نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله
•  غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني.
• كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليش؟ كان ينبح على واحد ما يسمع.
• كيس طاير بالهواء ليش؟ هارب من البلدية.
• نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيرا شفت البحر الأحمر
• ضابط المرور مسك واحد قاله الرقم الأمامي غير الخلفي؟! قال طبيعي هو وشك زي أفاك!.
• صرصور طلع من خلاط كهربائى..  قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية.
• مرة واحد بيكره نفسه.. وقع فى حفرة قال أحسن.
• فيه واحد نذل عازم اخوياه في السطح ليش؟ علشان تكون علاقة سطحية.
• مرة واحد ظريف عاش في الدور. واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه.
• واحد بايخ تزوج واحدة بايخة..  جابو ولد مسوي نفسه ميت.
• دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي تنفعكم.
• قهوجي خلف ولد من غير وش.
• نمر كان يلاحق سيارة لكي يعاكس النمرة.

نكت مضحكة مكتوبة

• رجل كريم جدًا تعرض بيته للحريق اتصل بالمطافئ حضرت بسرعة لحين تلحق الحريق،
  قال لها: قواعد الذوق تقول لابد من أن تشربون القهوة قبل أن تطفو الحريق.
• أغبياء يتعلمون ربط الكرفتة.. أربعة منهم توفوا وستة في حالة خطرة.
• قال تلميذ لزميله: هل الهند بعيدة ؟الزميل: لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي
  يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته.
• واحد أهله غصبوه يتزوج وحده غصب عنه، ولما شافها بليلة العرس طلعت تشبه صديقه،
  قعد جنبها وهو مقهور، سألها شو اسمك؟ حكتله اسمي جميلة، حكالها اقهريني كمان اقهريني.
• بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة.
•  رجل غبي حاول أن يعمل تجربة مثل باقي العلماء، أحضر الغبي حمامة لكي يجري التجربة عليها، وقال لها طيري وأقترب منها طارت الحمامة، في اليوم الثاني قام الغبي بقص ريش الحمامة، وقال لها طيري وأقترب منها،
  لكن الحمامة لم تطير، كتب الغبي ملاحظة؛ ” عندما نقص ريش الحمامه تفقد سمعها”.
• سلحفاة دخلت مطعم فاخر، وعندما وجدها النادل مسكها وألقاها خارج المطعم،
  بعد مرور شهر، رجعت السلحفاة إلى النادل في المطعم وقالت له” لا تمسكني مرة أخرى!
• رجل نام على السرير بالمقلوب، وعندما استيقظ وجد أن قدميه معمصة.
• رجلان صعيدين كانوا يلعبون الشطرنج معًا، قال له أحدهم؛ لقد قتلت لك الحصان،
  غضب الثاني غضب ثم سم له البهايم!.
• فتاة تزوجت من خلف والدها، عندها لف والدها ورآها.
• رجل سخيف نزل للشارع لكي يشاكل الناس، لم يجد الرجل أحد يعاكسه،
  وقف أمام عمود النور وقال له”أفسح لي الطريق”.
• رجل أراد أن ينتحر ويقفز من الدور العاشر، صعد للدور الخامس وقفز منه مرتين.
• واحد بدو يقطع الشارع… اشترى مقص!
• غبي واقف مع دودة عند الشمس لأن قاله الحكيم: إجلس عند الشمس دقائق معدودة.
•  واحد كريم تزوج وحدة كريمة.. جابو ولد…أعطوه للجيران

نكت مضحكة 2020 مصرية

• مهندس اتجوز وجاب بنتين سمى بنت منهم لوجين والتانية سماها لوج اوت log out.
• واحد عصبي جدا ضرسه تعبان راح الدكتور الأسنان قاله اخلع الضروس كلها وسيبه هو لوحده عشان يتعلم الأدب.
• طباخ محترف كبر بالسن قام مسوي المعاش بتاعه.
• واحد مسطول واقف قدام عمود نور مكتوب عليه هنا شقة للإيجار وعمال يخبط على العمود عشان يفتحوله وبيقولهم ما تفتحوا انتوا مولعين النور فوق أهو يعني موجودين.
• مدرس قال لتلميذه حط كلمة سكر داخل جملة مفيدة الولد قاله شرب أحمد الشاي،
  سأله الأستاذ أين كلمة السكر رد، داخل الشاي يا أستاذي.
• اتنين أغبياء موجودين في الصحراء شافوا أسد واحد منهم رمى عليه طوبة ومشى بسرعة
  والتاني واقف مكانه قاله اجري واقف ليه قاله أجري ليه يا عم هو أنا رميت فيه الطوبة.
• غبي اتهموه بالذكاء طلع براءة.
• واحد بيسأل صاحبه، مدينة أديس أبابا ولد ولا بنت قاله طبعا ولد لو كانت بنت هيكون اسمها أديس أماما.
• اتنين أصحاب أغبياء واقفين على برج القاهرة واحد بيقول للتاني تفتكر لو وقعت من البرج هموت بعد قد إيه قاله بعد ٣ أيام رد عليه وهموت ليه؟ قاله، يا غبي ٣ أيام مأكلتش ولا شربت طبيعي تموت.
• غبي اتصل على صاحبه اللبناني ردت بنته قالها هاني موجود قالتله منو موجود قالها طب اديني منو أكلمه.
• دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات.
• واحد مدمن انترنت بيضطروا يدوله لنك فى الوريد ويشربوه شات بلبن.
• مرة خروف بايعها وقف تاكسي قاله اقرب مسلخ لو سمحت.

نكت مضحكة عراقية

• ام سعدون سمعت من الناس بان ابو سعدون يريد يتزوج عليها —
  فسلكت 4 بيضات.ولونت كل بيضة بلون،
  وحطتهن على الريوك
  شافهن ابوسعدون وسألها : ليش كل وحدة بلون؟
  شني الفرق بيناتهن ؟؟؟؟؟
  كالتله ام سعدون: تظوكهن اول ..
  بعد ما اكلهن كلهن ابو سعدون لكاهن نفس الطعم. .. !!!
  كاللها ماكو فرق بيناتهن
  كالتله :شفت يا ابو سعدون النسوان هم كلهن نفس الشي
  بس يختلف لونهن وشكلهن
  كاللها ابو سعدون : كلامج صحيح ،
  بس تعرفين من اكلتهن شنو اكتشفت ؟؟
  كالتله ام سعدون : شنو اكتشفت؟
  كاللها ابو سعدون اكتشفت إن الواحد ما يشبع الا اذا اكل “أربع بيضات
• البارحه رحت للشمال اربيل ومن وصلت للسيطره مال اربيل وسويت اقامه جان بيها منتسب كردي فاجيت بالسيارة كال انزل افتحلي صندوك السيارة كتله كاكه من اشيل رجلي من البانزين تطفه السيارة كال اني اخلي رجلي عالبانزين وانت شوفلي شكو بالصندوك رحت كتلة ماكو شي كال يلا فوت
• غبي عنده مرايه بالكنتور فتحهه بالليل شاف نفسه اخترع وراح خابر الشرطه كلهم عندي حرامي بالكنتور ..وصل الشرطي جان يفتح الكنتور وشاف نفسه هماتين جان يضرب المسطول كف كله مدام عندك شرطي ليش داز علينه.
• مسطول  تمرض ؤراح للطبيب دخل ع دكتؤر كاله دكتؤر انا مريض كاله الدكتؤر شبيك شنؤ حالتك كاله ؤالله يادكتؤر اتنبأ بالمستقبل كاله من يمته عندك هاي الحاله كاله دكتؤر من الاسبؤع الجاي.
• في واحد قطع إشارة قام خيّطها
• المعلم : ما معنى سبيل..؟ التلميذ : سلسبيل.. المعلم : أوكي و ما معنى طريق…؟التلميذ : طرطريق…ها ها ها ها ها ثلجة إذا حطوها بالتلاجة بتسوح وإذا حطوها برا الثلاجة بتجمد ليش؟؟؟؟ تستهبل
• اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام … واحد منهم حسود جدا،
  في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة؟ قال : اشوف امي .
  سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال: صاحبي مايشوف امه.

نكت مضحكة 2021

• قال أحدهم : لماذا تلقي المسامير في المياه؟ قال : لتصبح مياه معدنية.
• بيبسي وبطاط وهمبرجر يتسابقون . لماذا؟ وجبة سريعة.
• غبي شايل طبق بيض شاف قشرة موز بأخر الشارع قال : ياحبيبي راح البيض …
• غبي ظل يدعو ربه أن يرزقه ولد، وبعد 15 سنة، جاءه ملاك في الحلم وقال له: يا غبي تزوج بالاول!!!
• فيه واحد بخيل يبغون يعذبونه شقوا ريال قدامه.
• السيدة : هل نظفت الثلاجة ؟ الخادمة : نظافة تامة يا سيدتي ،كان كل ما بداخلها لذيذاً.
• مرة واحد من كتر حبه للموبيلات جاب بنت سماها شريحة.
• راجل كريم جداااا راح عيد ميلاد صديقه يوم خلص العيد قال: عيد ميلادك عندي بكره.
• مره واحد احول سالوه:ايه هى امنيتك في الحياة؟ قال اشوف واحد ماشى لوحده.
• فيه واحد ( نذل ) تزوج …. راح شهر العسل لحاله . فيه قروي أعطوه سمبوسه … فتحها يحسبها هدية.
• مره واحد عصبي بيقول لمراته اقولك نكته قالتله قول قالها نكته ، قالتله هيه بايخة قالها هيه طالق .
• واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب.
• الأول : لماذا تضع دينار علي رأسك؟ الثاني : ليصبح لدي رأسمال.
• مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش و نصاص.
• في ثلاثة راحوا السينما…. واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول،
  الاعمى يقول: انا سمعت الفليم كله لكن ما شفت منه شيء
  الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء،
  الأحول يقول : انا احسن منكم شفته مرتين.

نكت مضحكة 2022 سعودية

• واحد بنا بيت على شكل دائري ليش ؟؟؟؟ علشان زوجته ماتقله حابسني بين اربع حيطان.
• بخيل طاحت فلوسه . من فوق السكح نزل مالقاهم …!!! ليش ؟؟ نزل اسرع منهم
• أمر السيد خادمه وقال له : ” اذهب وانظر إذا كانت السماء غائمة أم لا ؟ ” فخرج ثم عاد بعد قليل
  وقال لسيده : ” لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا .. لأن المطر منعني من النظر إلى السماء.
• غبي اشتهى لبن راح للثلاجه لقى تاريجه منتهي . قام زور التاريخ وشربه !!!
• بخيل سوى مرق لحم حق ربعه قالوا:بس مافي لحم رد: يعني شاي الوزة فيه وزة
• مسطول اتصل بالخطوط جويه يحجز قاله الموظف ذهاب وإياب قال لاخروج المغلوب.
•  الام تسأل ابنها : حبيبي هل البيضة مذكر ام مؤنث؟ أجاب : نصبر حتى تفقس اذا فيها ديك فهي مذكر واذا فيها دجاجة فهي مؤنث.
• مسطول يلحق سيارة بلديه لييه؟؟؟ يبي يقوول حق السوواق صديق صديق في ثنين نفر في علق ورره سياره.
• لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

إلى هنا نكون قد وصلنا إلى ختام مقالنا، ويسعدنا مشاركتكم لنا في التعليقات..